CUANTO FALTA PARA FIN DE AÑO?!?

Vamos x partes, si alguien leyo mi post anterior, mi abuelo ya esta en la casa, con su tratamiento q parece ser lento, pero recuperandose, en lineas grales esta bien.

Necesito q termine este alo de una vez x todas, no lo soporto mas, quiero q venga el 2006, quiero irme a USA, quiero recibirme, quiero laburar, quiero ver a River ganar la Libertadores, quiero vivir el mundial, quiero tener nuevos proyectos. Basta de este 2005 de mierda. Al margen, creo q segun el horoscopo chino, el año q viene va a ser mi año.

Esta semana fue terrible, no se como todavia estoy vivo para escribir. Habran notado que hace mucho q no escribia, agradezcanselo a la puta facultad q no me deja vivir. Para completarla, semana de finales, las dos materias mas jodidas me toca rendirlas en la primer semana, estudio como pelotudo, encerrado, ni me entere q hacia calor, resultado: me fue como el orto en las dos. Eso no es lo mas terrible, estadistica 2 es una manteria medianamente accesible, me habia ido bien en el parcial, estuve estudiando mucho, hice todos los ejercicios, sabia muchisimo, hoy llego a rendir, miro la hoja de examen, y descubro q no me salia ningun ejercicio, me puse mas nervioso de lo q estaba, q no se xq estaba asi, pero bueno me bloquee, no me acordaba nada, un horror, me fue muy mal, no tengo ni una posibilidad de aprobarlo y encima ni si quiera se si tengo recuperatorio.

El martes rendi auditoria, me quede sin tiempo en la parte practica, supongo q no me fue bien, si tengo un toque de suerte capaz la apruebo, pero con la suerte q vengo teniendo lo mas probable es q la tenga q recursar. Salgo de rendir todo caliente y me voy a averiguar si habia noticias de mi propuesta de tesis, tuve q interactuar con el pelotudo de Diego Pando, que "me ofece" la posibilidad de no recursar el seminario a cambio de q haga un trabajo pedorrisimo y al pedo para el 23 de febrero, conclusion: no se cuando mierda voy a poder defender mi propuesta de tesis, ergo, no se cuando mierda me voy a recibir. TENGO LAS PELOTAS LLENAS DE CONTINGENCIAS. Ya vendra el 2006 y me cambiara el humor, tambien voy a hacer dieta y dejar de fumar. (JA!)

I need a shrink, asi q mama me contacto con una especialista en idiotas como yo q fracasan todo el tiempo a ver si me puede sacar de perdedor de una vez x todas, ya no se q hacer. FRUSTRACION. "No te preocupes Leo, rendiste mal xq estas muy nervioso y necesitas descansar, de ultima la recursas el año q viene" este es el consuelo q me da todo el mundo. Existe alguien en este mundo q se de cuenda q NO QUIERO SER UN MEDIOCRE y no puedo salir de esta chatura todo el tiempo. No tengo mas fuerzas para luchar este año, estoy entregado. Felices fiestas.

De mi flia y otras especies...

No se x donde empezar...

Ayer festejamos las bodas de oro de mis abuelos paternos, pasé un dia espectacular, la verdad es q estaba muy feliz, me encantaría tener la suerte de poder vivir eso. 50 años de casado es mucho más q una vida al lado de una persona. No eramos muchos pero estaba casi toda la flia reunida, excepto x algunas hnas de mi abuela q no viajaron desde Cordoba, estabamos casi todos, felices casi emocionados x ver a mis abuelos celebrar con tanto amor y felicidad este aniversario. Yo personalmente intenten disfrutar al maximo con ellos, pero x momentos pensaba en mi otro abuelo, lo extraño muchisimo, y pensar q le faltaban 17 dias para cumplir sus bodas de oro. Estaba tan ilusionado. Estoy muy emotivo estos dias, y x momentos me pongo medio mal. Creo q recien ahora q la situacion fliar esta un poco mas controlada me llego a mi el momento de hacer mi duelo. Pienso todo el dia en el, en casi todo lo q hago tengo un recuerdo distinto. Pienso en cuanto habra sufrido todo este ultimo tiempo para haberse resignado asi, intento comprender cuanto le costaba disfrutar en su estado. Fue un golpe duro para mi, muy duro. Es verdad q tuve la suerte de tener mucha gente ayudandome y acompañandome estas semanas, no estuve solo, y tuve fuerzas para acompañar a mi vieja y a mi abuela, y eso me ayudo a pasar el momento. Pero no tuve un momento de tranquilidad para llorar. Obviamente la vida sigue, y la mia no me dio tregua, mil cosas atrasadas de la facu, otras tantas q no hice, encima ya tengo finales en dos semanas. Tengo la cabeza arruinada. Para completarla, hoy lo internaron a mi abuelo. Esta bien, pareceria ser q no es muy grave lo q tiene, liquido en un pulmon, no tiene fiebre, y esperan q se recupere pronto para hacelre una punsion. Pero yo estoy preocupado igual, la cabeza me da vueltas a mil. No puedo perderlo a el tb, lo necesito mucho. Yo creci muy pegado a mis abuelos, mis viejos siempre laburaron muchisimo, asi q pase gran parte de mi niñez con mis abuelos, y siempre con muchisimo amor me cuidaron y me dieron todo, pero absolutamente TODO. Yo se q se desviven x mi, y yo los amo muchisimo, necesito tenerlos conmigo, siempre estan ahi para mi. Para calmarme, para acompañarme, para festejar conmigo, para cuidarme, para cocinarme, para lo que necesite, siempre estan dispuestos. Mi vida no se la debo solamente a mis viejos. A mis abuelo les debo muchisimo, no tengo palabras para poder describir cuanto amor me brindaron siempre. Ojala la vida me de alguna oportunidad de vivir tantas cosas como ellos. Quiero dentro de cincuenta años poder sentamre a almorzar los domingos y ver q forme una flia unida, como lo hacen ellos. Quiero jugar con mis nietos y verlos crecer como ellos, quiero criar a mis hijos con el amor y el esfuerzo q lo hicieron ellos. Ruego poder tener esa capacidad.

HUMOR: PESIMO.

ESTOY DE MAL HUMOR.
Estoy que reviento, me desborda el estres.
Fuckin UdeSA, llega esta época del cuatrimestre y hay que hacer TP y presentaciones para todas las materias, con consignas que no son claras, profesores que aparecen o desaparecen, grupos con gente q no se quien o q no quiero relacionarme, en fin, me molesta.
Ni te hablo de la tesis. Resulta que fui a presentar mi propuesta de tesis ayer lunes. La historia es q boche ese seminario mentiroso xq no cumpli con las malditas entregas (no cumpli xq me colgue en parte y despues xq tuve algun quilombo familiar importante y no pude ponerme a escribir). Bueno cuestion q ayer voy con todo completo y el pelotudo de Diego Pando me dice q no va a recibirme nada q no le importa lo q me haya pasado q no esta dispuesto a escucharme, q soy poco serio irresponsable y q el no esta ahi paa darme consejos personales. Ante tremendo pelotudo decidi irme, no se puede hablar con los necios arrogantes. Pero ahora no se si puedo defender mi tesis cuando lo tenia planeado, mas no tengo noticias de mis mentores (x mi culpa q le mande las cosas tarde). Mañana tengo q ir a hablar con el director de la carrera a ver si logro q me escuche y me entienda y me dejan presnetar mi propuesta ahora. Estoy en el horno con este tema. Pero el jueves tengo parcialito de estadistica y como era de esperar no estudie nada aun, asi q mañana sera otra noche sin dormir y de mucho estudio. Por suerte una me salio bien, el laburo de actuacion q tenia q escribir 10 hojas sobre un fuckin articulo de diario q tenia q entregar el viernes lo pasaron al otro viernes, una semana mas, nada despreciable. Viernes dia de mierda, voy a tener q estar a la mañana en un laboratorio en E&Y, y a la tarde clase en el palacio de justicia, dia al pedo completamente perdido.
Demasiadas cosas para hacer en poco tiempo con pocas ganas. Sumale q no puedo dormir, anoche me acoste a las 11, me dormi a 5, estaba muy nervioso, me clave dos pastillas para dormir me hicieron menos efecto q un beldent.
Quiero mandar todo a la mierda, acostarme a dormir cuatro o cinco dias sin tener contacto con el mundo exterior, despertarme fresquito y q todos se vayan bien a cagar, no quiero mas problemas.
Extraño a mis viejos. En momentos como esto es un bajon vivir solo. Necesito charlar con mi viejo y q me cague a pedos y me aconseje un poquito. Necesito simplificar mi vision del mundo, no puedo ver todo tan complicado. Encima ya leiste esto y te diste cuenta q soy un lloron q me estoy quejando x pelotudeces. Si. Tenes razon. My bad!
Tengo el culo plano de estar sentado hace dias en la misma silla, con graves problemas de concentracion y encima cuando logro meterme en lo q estoy haciendo pasan las horass y me doy cuenta q no progreso, frustracion hasta las pelotas.
"es el último esfuerzo, no te quejes, ya te recibis, dale, ponele ganas" TENGO LAS PELOTAS X EL SUBSUELO DE ESCUCHAR ESTO!

he dicho.... capaz cuando termine de limarme el celebro escriba algo mejor.

this would be me... 

Welcome...

The minute you walked in the joint,
I could see you were a man of distinction,
A real Big Spender,good looking, so refined.
Say, wouldn't you like to know what's going on in my mind?
So let me get right to the point,
I don't pop my cork for every man I see.
Hey! Big Spender,spend a little time with me.
Wouldn't you like to have fun? Fun? Fun?
How's about a few laughs? Laughs? Laughs?
I can show you a good time,
Let me show you a good time.
The minute you walked in the joint,
I could see you were a man of distinction,
A real Big Spender,good looking, so refined.
Say, wouldn't you like to know what's going on in my mind?
So let me get right to the point,
I don't pop my cork for every man I see.
Hey! Big Spender,
Hey! Big Spender,
spend a little time with me...